Ha a magyarugarozásról szóló posztunkhoz kapcsolódóan szöveggyűjteményt adnánk ki valamikor, akkor szabóZ „A Sound az új Sziget?” című tegnapi cikke az Index kultrovatából kiemelt helyen szerepelne benne. Oké, hogy a gonzó stílus – amit ezen a blogon is sokat használunk – lelke a provokatív fogalmazás, és hogy ezért hülyeség minden mondatot komolyan venni, de a szóban forgó indexes írás olyan pontosan és következetesen magyarugarozik, hogy az nem lehet véletlen: 

„És igen, a Balaton Sound még mindig az a hely, ahol letudja szokásos éves hakniját a Prodigy, David Guetta, meg mindenki, akit elhívnak ebbe a csendben rohadó lambériás, vidéki művelődési házba, amit úgy hívnak, hogy Magyarország”.

Illetve:

„Zamárdi a sufnituningolt Suzuki Swiftek ellenére is kicsit olyannak tűnt, mintha az Európai Unió része lenne”.

Eddig közönséges magyarugarozással van dolgunk, de feltűnik a cikkben egy extra elem is: a szintén népszerű prolizás.

„És hát felhígult a Balaton Sound közönsége: már nem csak gyűrött tarkójú mobiltelefonnepperek rendelték egymás után a Mojito-köröket egészségügyi szakközépiskolás kiscsajoknak, és nem csak büszke kettes Golf-tulajdonosok pumpáltak úgy hajnalig, mintha egyenesen Vona Gábor adta volna ki napiparancsba.”

Aha, kurva jó. A keleti félperiéria – a gyarmati lét nyelvét szépen beszélő – újságírója olyan felvilágosult és nyugatos, hogy nem csak általában a magyar emberek kínos provincializmusától viszolyog, hanem külön kitér a nem-értelmiségi magyarok szégyenteljes viselt dolgaira. Nem akarok álszent lenni, biztos én is rohadt jól szórakoztam volna pár nonfi tetkón és primitív szlengen, én sem vagyok egyáltalán a Sound törzsközönségének a része. De basszus, ne legyen már menő az ilyen nyíltan a nemzet-alapú alsóbbrendűséget az osztály-alapú felsőbbrendűséggel vegyítő beszéd. A cigányozásra, zsidózásra, buzizásra szerencsére általában már van fülük a legnagyobb médiumok újságíróinak. Ideje lenne az értelmetlenül önostorozó magyarugarozást is észrevenni a saját szövegeikben, és megválni tőle. Az egészségügyi szakközépiskolás csajokkal sem árt gondolatban megbarátkozni amúgy, bármelyik egyéjszakás kalandról kiderülhet utólag, hogy osztályához képest lefelé kúrt a művelt újságíró. Ha ez bekövetkezne, akkor reméljük, hogy nem kap hepát az értelmiségi úr egy ilyen magyar proli csajtól, már csak azért sem, mert szégyenszemre a bőr és nemibeteg gondozóban is valószínű, hogy egy ex-egészségügyi szakközépiskolás nővérke venne tőle vért. Talán még nonfi tetkó is lenne rajta.